“Life Isn’t Always What It Seems”, ovvero “La vita non è sempre quello che sembra”.
Visibilmente emozionata, l’attrice Melissa Benoist affida ai propri 3,8 milioni di follower su Instagram il racconto della traumatica esperienza di sopravvissuta all’abuso domestico.
In un video pubblicato nella giornata di mercoledì 27 novembre 2019, della durata di oltre 14 minuti, Benoist non nomina mai direttamente il proprio aguzzino. Nel 2017 l’attrice ha ottenuto il divorzio da Blake Jenner, suo co-protagonista di Glee che ha conosciuto sul set della serie musical nel 2013 e sposato nel 2015, citando “Differenze inconciliabili”.
A settembre di quest’anno le nozze con il collega Chris Wood, conosciuto sul set della serie Supergirl, al quale Melissa Benoist è legata da più di due anni.
Riportiamo di seguito i passaggi più toccanti del video-racconto di Melissa Benoist, e la ringraziamo per avere avuto il coraggio di condividerlo pubblicamente.
Quindi normalmente non faccio cose del genere, ma ho scritto qualcosa che voglio condividere, e ho voluto che rimanga sulle mie parole e non debba modificarlo per la pubblicazione. Lo leggerò ad alta voce e sono piuttosto nervoso, quindi abbi pazienza con me.
continua a leggere dopo la pubblicitàSono una sopravvissuta alla violenza domestica o all’IPV (intimate partner violence), che è qualcosa che non avrei mai aspettato di dire riguardo alla mia vita, né tantomeno di trasmetterla e diffonderla nell’etere.
Era una persona magnanima, che non ti dava davvero la possibilità di non essere attratto da lui. Poteva essere affascinante, divertente, manipolatore, subdolo. Era più giovane di me, la sua immaturità ovvia e per un periodo di tempo Non ero interessato. Ero di nuovo single e mi sono orientato in un periodo di cambiamento nella mia vita, prendendo decisioni stupide. Ma nel mezzo di ciò, è diventato un amico, un amico che mi ha fatto ridere e sentirmi meno solo, mi ha fatto sentire speciale e utile. E poi, una volta che abbiamo iniziato a frequentarci, era una catapulta da zero a sessanta.
Non soltanto ero una bambola di pezza intenta a lasciarsi trascinare in una relazione che non ero certa di volere, ma non era sicuro in cosa mi stavo mettendo fin dall’inizio, per quanto strano potesse sembrare. È ancora difficile per me razionalizzare ciò che pensavo e sentivo che mi ha impedito di fermare quello che sembrava un treno merci in fuga. Ma la deduzione più logica a cui sono giunta è che ero un bambina proveniente una casa non violenta ma distrutta, e i modi in cui gli effetti del divorzio dei miei genitori si manifestavano in me erano vari, [e] il puro terrore per una relazione fallita nella mia vita era uno di questi.
Non importava che avessi dei dubbi, che fosse lui [la persona giusta] o meno a quel tempo, mi sentivo molto bene per quanto mi desiderasse, per quanto apprezzava la mia presenza. Mi amava. Pensavo di amarlo ed ero determinata a far funzionare quella relazione.
All’inizio l’abuso non era violenza. All’inizio, [l’abuso] si è palesato sotto le sembianze della comune disfunzione derivante dalla sua insicurezza e depressione. Mi confidò le tragedie che aveva vissuto, le ingiustizie e le insicurezze di cui era stato oggetto. [Per me] era tutto molto reale e facile da simpatizzare, fornendo giustificazioni sempre più allarmantemente facili da offrire a me stessa quando l’uomo danneggiato di cui mi innamorai faticava a controllarsi.
C’era molta gelosia, curiosava nei miei dispositivi. Si arrabbiava quando ho parlato con un altro uomo. Ho dovuto cambiarmi spesso abito prima di uscire perché non voleva che le persone mi guardassero […]. Il lavoro in generale è stato un argomento delicato. Non voleva che mi baciassi o che non avessi nemmeno scene romantiche con uomini, cosa che è stata molto difficile da evitare per me, quindi ho iniziato a rifiutare audizioni, offerte di lavoro, accordi di prova e amicizie, perché non volevo ferirlo.
Niente di tutto ciò lo percepivo come un abuso, perché ero preoccupata delle emozioni che provata lui a quel punto, ancor prima di capire come mi ha influenzato. In retrospettiva, vedo che ogni bandiera rossa ha seguito un percorso molto chiaro che ha condotto a come le cose siano diventate violente, perché la violenza è così spesso preceduta da abusi mentali, emotivi, verbali e psicologici, che sono tutte cose subdole.
continua a leggere dopo la pubblicitàÈ iniziato circa cinque mesi dopo l’inizio della nostra relazione, e la violenza è aumentata in modo altrettanto rapido della relazione. Così in fretta non sapevo come rispondere. La prima volta che è successo, mi ha lanciato un frullato in faccia, mi ha colpito la guancia ed è esploso su tutto il pavimento e sul divano. Corsi a prendere gli asciugamani di carta che mi precipitavano indietro perché ero così preoccupato di pulire il divano. Poi il fatto che fosse su tutto il mio viso, i miei capelli, i miei vestiti e che la mia guancia pulsasse dolorosamente – ero più preoccupato per i mobili che per il fatto che ero appena stato abusato.
Non sarebbe facile descrivere in dettaglio le liti fisiche che si sono verificati ancora una volta. È difficile da articolare. Non solo a causa della rabbia e del dolore che affiora ma perché i ricordi sembrano aver avuto luogo su un altro pianeta […].
Doveva essere segreto per la vergogna, per la paura di ulteriori attacchi, per la riluttanza ad ammettere che qualcosa stava accadendo. La nuda verità è che ho imparato cosa si prova a essere bloccata e schiaffeggiata ripetutamente, un pugno così forte che ho sentito mancarmi il respiro, trascinata dai miei capelli sul marciapiede, essere presa a testate, pizzicata fino a quando la mia pelle si è rotta, spinta nel muro così duro che il carton gesso si è rotto, soffocata. Ho imparato a rinchiudermi nelle stanze ma presto ho smesso di farlo perché la porta veniva inevitabilmente buttata giù. Ho imparato a non dare valore a nessuna delle mie proprietà, sostituibili e insostituibili. Ho imparato a non valutare me stessa.
Più vividamente ricordo come di solito le liti si concludevano. Ci sarebbe sempre stato qualcosa che ci riportava alla realtà e quando [lui] si rendeva conto di ciò che aveva fatto e un’ondata di colpa lo travolgeva. E immagino in un improvviso sforzo subconscio di lavare entrambi dopo quello che era successo, lui mi portava in una vasca vuota, apriva il rubinetto e mi lasciava sola mente si riprendeva e io sedevo nella vasca.
Inserite il discorso di scuse tipico dell’abusatore. [Lui] si inginocchiava accanto alla vasca piangendo lacrime di auto-commiserazione. Non mi ha mai fatto sentire come se avesse pensato che mi spettasse il pestaggio, cosa che immaginavo mi agevolasse [il giustificarlo]. E a mia volta ho continuato a sentire la simpatia e l’empatia che provavo per la fragilità che ammetteva di avere.
In fondo non ho mai creduto che sarebbe cambiato, mi sono semplicemente ingannato pensando di poterlo aiutare. Qualcuno doveva fargli sapere che il suo comportamento non andava bene, e chi meglio di quello su cui lo stava prendendo in giro?
Le sue scuse erano sempre sincere ed efficaci nel riportarci al buonsenso nella parvenza di una relazione d’amore.
continua a leggere dopo la pubblicitàIn fondo non ho mai creduto che sarebbe cambiato, mi sono semplicemente ingannata pensando di poterlo aiutare. Pensavo di poterlo amare abbastanza da fargli vedere un modo di vivere in cui la violenza non era il modo in cui gestire le emozioni. Quindi mi sono illusa consapevolmente nel pensare che il perdono lo avrebbe guarito abbastanza da farlo smettere. Qualcuno doveva fargli sapere che il suo comportamento non andava bene, e chi meglio di quello su cui lo stava prendendo in giro?
Passavano mesi e mesi di questa routine. A volte non ci sarebbe stata una discussione fisica per un mese o due, e mi rallegravo con diffidenza nel godermi questa pace “Forse adesso è davvero diverso” e le cose erano diverse, ma non per il meglio.
Sono cambiata – e non sono orgogliosa di come sono cambiata. Sono diventata una persona che non avrei mai immaginato si potesse nascondere dentro di me perché ero furiosa per ciò che stava accadendo e per il fatto che stavo permettendo che tutto questo accadesse in nome della mia paura di fallire.
Ho sperimentato in prima persona che la violenza genera violenza. Ho iniziato a reagire, perché la rabbia è contagiosa, ho sviluppato una faccia da poker sorprendente. Interiormente, ero la versione più brutta di me stessa che avessi mai conosciuto. Sono diventata inaffidabile, poco professionale, a volte irraggiungibile. Ci sono stati periodi di settimane in cui non mi sarei alzata dal letto per più di due ore al giorno. Se mi aveste conosciuto in questo periodo, probabilmente sarei stata molto amichevole, fino al punto di avvicinarmi e distaccarmi al punto da essere fredda. […] Melissa in pubblico indossava una maschera felice, una vita sana, mentre una volta a casa, Melissa toglieva l’impalcatura e viveva un incubo nel mezzo di una litigata senza fine. Con tanto di ferite da battaglia e tutto ciò che ne consegue.
Alla mia cerchia più vicina, ho semplicemente mentito. Ho inventato storie su come mai spuntassero lividi e graffi. L’ho fatto durante i servizi fotografici, al lavoro, con la mia famiglia, tutto [auesto] per fare da scudo alla mia rabbia crescente, proteggermi da altre liti – e, naturalmente, per proteggere lui. Sapevo che mi stava trattando male, ma pensavo che le conseguenze che avrebbe sofferto se avessi denunciato il suo comportamento superavano la mia sofferenza.
E poi mi ha lanciato di nuovo qualcosa in faccia. Solo che questa volta è stato molto peggio – è stato un duro colpo con il suo iPhone. L’impatto mi ha strappato l’iride, mi ha quasi rotto il bulbo oculare, mi ha lacerato la pelle e mi ha rotto il naso. Il mio occhio sinistro si gonfiò, avevo un labbro ingrossato, il sangue mi scorreva in faccia e mi ricordo subito di aver urlato con tutto il fiato che avevo nei polmoni. La mattina dopo avrei dovuto lavorare a delle riprese aggiuntive per un film.
Dopo che era successo, l’immobilità completa piombò nella stanza. Ci siamo fatti prendere dal panico, mi ha messo nella vasca da bagno ma questa volta non sarebbe bastato. Non sarebbe stato facile nasconderlo, figuriamoci correggere e qualcosa dentro di me si è rotto. […]
Abbiamo inventato una storia bislacca: ero inciampata e caduta dalle scale del nostro porticato e avevo battuto la mia faccia sul vaso di una pianta. […] [Lui] Mi ha accompagnato in ospedale, e quando i medici del pronto soccorso lo hanno costretto a lasciare la stanza e i poliziotti sono venuti a interrogarmi mentre mi trovavo sul mio letto d’ospedale, ho raccontato loro la nostra storia trasparente, di cui ero sicura avessero già sentito altre versioni in passato, e poi [io e lui] abbiamo riso insieme quando ha detto che il mio viso era carino e sembrava Guizzo da Alla ricerca di Nemo perché il mio occhio era diventato bulboso.continua a leggere dopo la pubblicitàQuesta è una ferita che non guarirà mai completamente. La mia visione non sarà mai più la stessa. Emotivamente dopo quello, avevo chiuso. Sentivo profondamente che qualunque cosa considerassi essere l’amore, non era certo quello che avevo passato. Ero così stanca di vivere come avevo vissuto, ma [sentivo che] era troppo tardi per uscire. Sarei stata al sicuro se me ne fossi andata – mi ero ostracizzata così completamente nella mia vita da convincermi di non avere nessuno a cui rivolgermi se l’avessi lasciato – provavo vergogna di me.
Ma l’abuso non riguarda solo le persone che si trovano nella sua morsa. A mia insaputa, molte persone nella mia vita sospettavano e temevano esattamente cosa stava succedendo. Un’amica mi è venuta a trovare mentre lavoravo. Il mio aguzzino non era lì, quindi [la mi amica] aveva una rara opportunità di parlare con me senza la sua incombente presenza.
Mi fece sedere e disse che voleva parlare di qualcosa di importante e io immediatamente capii dove stesse andando a parare. Il mio cuore batteva forte. [La mia amica] era nervosa, tremante, temeva che ciò potesse rovinare il nostro rapporto, ma mi ha coraggiosamente chiesto se fossi una vittima della violenza domestica.
È stato il primo momento in cui ho parlato a qualcuno degli abusi e non riesco a descrivere la quantità di sollievo e conforto che ho provato. Mi ha abbracciato e ha detto “Sai cosa devi fare ora, vero?”Ecco l’ironia di sopportare un calvario come una relazione violenta. Inevitabilmente, mentre subisci un danno terribile e irreparabile, costruisci dentro di te una forza impenetrabile senza accorgertene. Alla fine, pronunciare le parole che avevo silenziato per così tanto tempo ha infiammato quel potere in me. Ho dovuto scappare [dall’aguzzino e da quella relazione], e ho fatto i passi attenti per lasciarlo alla stessa velocità con cui la nostra relazione aveva preso piede nelle nostre vite. Lasciarlo non è stata una passeggiata – non è un evento, è un processo.
Provavo complicati sentimenti di colpa per aver lasciato e [per aver] fatto del male a qualcuno che avevo protetto e, sì, tristezza per aver lasciato qualcosa di familiare. Ma per fortuna, le persone più persone accoglievo nella mia vita, più mi sono sentita sostenuta, non ho mai perso il senso di chiarezza che continuava a dirmi: “Non ti meriti questo”.
Nulla di tutto ciò è gossip succulento – era la mia realtà. Ciò che ho affrontato ha causato un cambiamento tettonico nella mia visione della vita. La violenza che ho sopportato e, sì, persino tollerato. Le bugie che ho detto, la protezione che ho dato al mio molestatore. Tutte queste sfaccettature dipingono il ritratto oscuro e sinistro di quel periodo della mia vita, ma rinnegare quelle abitudini e interrompere quel ciclo è stata la scelta più gratificante e potente che io abbia mai compiuto per me stessa. Sento una forza duratura e una sicurezza interiore che ha scavato le sue radici profondamente dentro di me. Guarirò da questo per il resto della mia vita. E va bene. Ho scoperto che la guarigione è una costante manovra di accorgimenti per trovare ciò che funziona e ciò che mi innesca, ma [guarire] è possibile.
Purtroppo l’IPV è uno dei crimini più cronicamente sottostimati nel Paese secondo il Dipartimento di Giustizia. Si stima che una donna su quattro di età pari o superiore a 18 anni subirà gravi violenze fisiche da parte di un partner intimo durante la sua vita e, sebbene colpisca anche gli uomini, i numeri mostrano chiaramente che si tratta di una questione femminile più diffusa e che è ampiamente intersezionale alla sua portata. Voglio che queste statistiche cambino e spero che raccontare la mia storia possa aiutare a prevenire che accadano altre storie come la mia.
Ho scelto di amare. Non scelgo di minimizzare la mia vita a causa della paura. Ho scelto di amare me stessa, di sapere che l’amore non include la violenza e di far sapere alle vittime che esiste una via d’uscita in cui si sarà protetti.
Se stai passando quello che ho passato e vedi questo, forse troverai questa goccia che farà traboccare il vaso, o almeno potresti iniziare a pensare alla tua libertà. Nel qual caso sono qui, sono con te e puoi e meriti di vivere una vita libera dalla violenza.
Circa undici mesi dopo l’ex Blake Jenner, replica all’accusa con un messaggio su Instagram in cui si scusa per il male arrecatole ma dichiara a sua volta di essere stata una vittima di violenza domestica.
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